El macho argentino

Esto me lo mandaron por mail... Perdón por 2 cosas: 1) No es original 2)Usa un vocabulario "peculiar", sobre todo avanzando hacia el final. Pero no se puede negar que es muy gracioso... Perdoneme el sector intelectual que lee mi blog (¿?), me tomé el trabajo de corregir los errores de ortografía y hasta de poner los acentos (posta), por lo menos para no descuidar la gramática (Eso es de puto, debería agregarse a la lista que continúa...)

1. "Es de reputo tragaleche, vivir en belgrano, las cañitas y todo barrio de capital de moda. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semáforos no existen"

2. "Es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraído. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"

3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."

4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fría, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno."

5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."

6."Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."

7. "es re de puto mascabultos, tomar lágrima, un buen macho toma café bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aún más puto. También es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola canción de AC/DC."

8."Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."

9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parásitos de la Guardia Urbana."

10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."

11. "es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."

12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados."

13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR lA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."

14. "Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando te dice que hagas un PING a 13.0.101.20
15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha."

16. "es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercer mundista nato, hijo de San Martín, y conciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide la ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto."

17. "es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"

18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en "Talcahuano".

19. "es bien de putardo precoz defender a Verón, vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el mas grande !!!"

20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."

21. "Es de puto maricón, fana de flor de la V, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!"

22. "Es de amigo de Polino come truchas del océano atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalía decir que en el fútbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido."

23. "Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los días menos los viernes que me dejan venir "cassssual" y los ticket restoran. El verdadero sandro patagónico, el kunta kinte empernador del río de la plata no sólo no busca laburo, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al gallego de por vida mientras el pelotudo del gallego no sabe que no sólo le financia la picada para él y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"

24. "es de puto ver la pelicula el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere agarrar a piñas con todos"

25. "Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria compra ahí se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."

26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera del control remoto y mira TyC, ESPN, FoxSports. Maracas de Mierda.

¿Sabías que...

La banda Green Day sacó el año pasado un tema/balada que sonó en varios lados: “Boulevard of Broken Dreams”. Seguro la tarareaste...
Lo curioso es que Joaquín Sabina, años atrás, sacó un también un tema que se llama “El Boulevard de los Sueños Rotos” (Para el que no sabe inglés, es la exacta traducción del título del tema de Green Day)

¿Green Day homenajeando a Sabina? Mmmm... No creo...

¿O será que realmente existe un Boulevard de los Sueños Rotos, que se ha vuelto un tema recurrente entre los músicos y los simples mortales no conocemos?

Misterio...

Manual para conquistar el mundo, por el Dr. Brain.

Plan Nº 234: “El poder de la palabra”

Paso 1: Escribir un poema que apele con la mayor universalidad a todos los sentimientos humanos más profundos (para más información sobre este tipo de poesía, visitar www.mapasnocturnos.blogspot.com, y ver el artículo sobre Poesía Cachuda) No importa su duración, pero debe ser completamente efectivo a la hora de emocionar al oyente. Obligatoriamente, debe tocar temas como: los huérfanos, el ser patriótico, la familia, la discriminación de todo tipo, la paz en el mundo, etc.

Paso 2: Agregarle al recitado del poema una música llena de violines, que vaya aumentado de volumen hacia un glorioso clímax al final del poema.

Paso 3: Conseguir un espacio en cualquier show televisivo de talentos (cuanto más masivo, mejor), y recitar el poema con pasión. El público quedará embobado.

Paso 4: Con la fama televisiva, llegarán los shows y las giras, donde distintos artistas acompañarán el recitado con cantos gregorianos, danzas exóticas, etc. Fundamental: Conseguir a Diego Torres cantando “Color Esperanza”, Patricia Sosa con “Aprender a Volar” y Fito Paez con “Dar es Dar” o “Brillante sobre el Mic” (la de “Haaaaay... Recuerdos que no voy a borraaaaar...”)

Paso 5: Eventualmente, llegará la oportunidad de recitar el poema frente al Papa, con las cámaras de televisión de todo el mundo enfocándote, la Sinfónica de Londres y los Niños Cantores de Viena acompañando. El poema será traducido en directo a 120 lenguas y dialectos.

Paso 6: Recitar el poema. Enamorar al mundo entero. Cuando el clímax atrapó al público, agregar un último verso al final,: “Ahora ustedes son mis esclavos. El mundo me pertenece”.

Paso 7: Corroborar los efectos.

Paso 8: Asesinar a quienes no miraban televisión en ese momento.

Paso 9: Disfrutar

Si viste mucho cine de acción, no te sorprendas diciendo las siguientes frases:

“Yo soy el único que puede impedirlo”

“¿Qué? ¿Que estoy sangrando? No es nada... Es un rasguño”

“Esto es entre tú y yo... Ella no tiene nada que ver con esto”

“Dame el disco... ¡¿Dónde está el disco?!”

“Nadie podrá detener mi plan... ¡JAJAJAJA!”

“¿Cómo? ¿Que quiere ver mis documentos, oficial? ¿Tiene una orden?”

“Yo voy a encontrar a ese tipo. Ahora salgo a dar unas vueltas por el barrio y seguro me lo cruzo...”

La catarsis que no fue: Ñoñadas mundialísticas

La pelota gira y da más vueltas, y llega a las manos de un arquero. En sólo un microsegundo, 38 millones de cabezas se agachan y expelan un “uhhh”, que quiere decir muchas cosas. Durante 2 horas, tuve muchos problemas para sonreír, y lo único que pensaba era: “Faltan 4 años... faltan 4 años...”. Ese día pasó: animé un cumpleaños con alegría alquilada, me cagué un poco a palos en la clase de Tae-kwon-do (donde, por suerte, todos controlan su propia catarsis, sino sería una carnicería) y después vi a Nati, y todo tomó un poco de color de rosa.
Para los que no lo recuerdan, el sábado fue un día hermoso. Precioso. Amaneció nublado, pero a eso de las 2 de la tarde, cuando me iba para el club a trabajar, me sorprendí sacándome el buzo y el pulóver por el sol y el calor que no se espera un 1 de Julio. La tarde brillaba. Posta, brillaba. Nunca disfruté tanto ir a trabajar. Cuando terminó la jornada, me quedé en el Club, viendo como perdía Brasil (“uhhh, que pena”. Perdón, se me escapó...). A la noche salí con Juani, y si hubiéramos salido 14 varones, no la hubiésemos pasado tan bien.
El domingo pasé toda la tarde con Nati, y tuve muchos problemas para dejar de sonreír. A la noche jugué al fútbol con mis amigos: nos peleamos, nos pateamos, nos puteamos, ganamos, perdimos, en fin, una masa, como siempre. Volví a casa, y mientras cenaba le comenté a mi vieja que este fin de semana había sido excelente. Es la 1:23 hs. y escribo esto, antes de irme a dormir para empezar otra semana. “Lunes otra vez, sobre la ciudad...”

Moraleja: El mundial no lo es todo...

10 frases que nunca escucharemos en los discursos de agradecimiento de la Entrega de los Martín Fierro (pero que varios querrían poder decir):

“Quiero felicitar a los otros nominados. Si no hubieran hecho tan mal su trabajo, yo no estaría acá, recibiendo este premio.”

“Mi más sincero agradecimiento a Marcelo Tinelli y Nicolás Repetto, por enseñarme como NO hacer un programa de televisión”

“Muchas gracias a mis verdaderos maestros: Aldo Rico, Luis Patti, Jorge Rafael Videla, Emilio Massera, y al tío Galtieri que nos mira desde arriba. ¡Para vos, Maestro!”

“Se lo dedico de corazón a la Señora Mirta Legrand, ya que probablemente esta sea su última entrega de los Martín Fierro...”

“Esta entrega de los Martín Fierro no sería lo mismo sin Nazarena Velez, Karina Jelinek y Luciana Salazar, que serán boludas como ellas solas, pero por lo menos me divertí mirándolas mientras entregaban los premios a las ternas más aburridas, como las de radio”

“Gracias a APTRA. Aparentemente, las prostitutas que mandé a los domicilios de los miembros del jurado hicieron efecto...”

“Le quiero agradecer al Grupo Clarín, por decirnos durante tantos años qué pensar, qué vestir, qué comer y qué comprar. ¡Sigan así, muchachos!”

“¿Qué vaya redondeando? Seguro que a Susana eso no se lo decís porque está gorda y se puede ofender”

“Gracias al canal por dejarme hacer periodismo independiente. Y a Coca-Cola. Y a Master-Card. Y a Banco Río. Y a...”

“¡Gané! ¡Gané! ¡Vamos, carajo! ¡Se van todos a cagar!”

Catarsis 2: Fiebre de Mundial

Sí, sí, sí, sí. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Se viene el mundial!!!!!!!!!! No quiero pecar de original así que les voy a decir que como el resto del mundo me pongo reloco cuando se acerca el Mundial y eso que yo no miro Fútbol de Primera y aunque digo que soy de San Lorenzo no tengo la más mínima idea de quién es el técnico ni el delantero estrella ni nada pero llega el Mundial y me hierve la sangre futbolera y ahora hasta quiero saber quién es el jugador número 23 de Angola y mirar partidos ridículos e irrelevantes y hacerme como el que de repente sé un montón de jugadas y formaciones y técnicas secretas pero en definitiva lo que más me importa es juntarme con mis amigos en un cómodo sillón tomando la gaseosa más famosa del mundo y mirando como paseamos países americanos y asiáticos y sobre todo europeos hasta llegar a esa final contra Brasil en la cual en el minuto 47 del segundo tiempo y empatados 3 a 3 después de un partidazo infartante Tévez y Messi hacen la jugada de su vida y llegan desde nuestro arco al arco contrario haciendo una pared que desafía todas las leyes de la física y la gravedad y finalmente hacen un tiro gemelo a lo Oliver Atom y Tom Misaki en el cual atraviesan al arquero y la red y toda la hinchada hasta que la pelota queda ensartada en lo que queda del Muro de Berlín y todos gritamos y lloramos y nos abrazamos y vamos al Obelisco y todos nos queremos y Kirchner aprovecha la ocasión para anunciar su re-elección pero a todos nos importa un carajo porque que importa el presidente si vivimos en el mejor país del mundo y aguante la Bandera y la Escarapela y que nunca en mi vida canté el Himno con tanto sentimiento y soy argentino y me la rebanco y ¡¡¡¡¡¡¡Vamos Argentina todavía!!!!!!!!!

Nota: esto es Catarsis. No soy muy responsable cuando escribo. Mis opiniones vertidas no necesariamente corresponden con mis opiniones verdaderas (Sobre todo si Argentina es eliminada del Mundial después de pocos partidos, lo que merecerá un nuevo Catarsis de características más violentas y no apto para menores de 18)

Próximos (e inevitables) estrenos

Últimamente, algo me preocupa sobre el mundo del cine. Tengo la extraña sensación que dentro de aproximadamente 5 años... se acabarán todas las ideas. ¿No les pasa ya que toda película que ven, les suena mucho a otra que ya vieron? Es decir, “Vida Salvaje”, el nuevo estreno animado de Disney, ¿no es igual a “Madagascar”? ¿Pueden hacerse nuevas escenas de batallas multitudinarias, que no se parezcan tanto a las de “Corazón Valiente” o que superen a las de “El Señor de los Anillos”? ¿Qué va a pasar cuándo todos los best-sellers, super-héroes, novelas clásicas, series sesentosas, setentosas u ochentosas ya hayan sido adaptados? ¿Cuántas “remakes” de “remakes” de “remakes” podemos tolerar?

En fin, como sabemos que la industria del cine puede llegar a cambiar, pero no a morir, Etcéteras te adelanta las películas que INEVITABLEMENTE vamos a tener que llegar a ver en algún momento de nuestras vidas:

“El Rey Jesús”: Disney ya no sabe que más hacer, y adapta los Evangelios a una nueva película animada para toda la familia, con algunos cambios: Pedro y Juan son una pareja cómica re-graciosa, María canta por lo menos dos veces en el film y Judas tiene una cara de malo terrible. Jesús es bueno, como siempre, pero además es fachero y (ya que estamos) un aventurero incorregible.

“Star Wars. Episodio –3, -2 y -1”: George Lucas dice que no va a hacer más pelis sobre los Jedis y sus peripecias, pero ¿creen que sus hijos no van a seguir llenándose los bolsillos?. Esta nueva trilogía cuenta la historia nunca revelada de Yoda en su juventud, cuando es entrenado por el Maestro Mnomesdindgetowuqpncu en el Planeta Connghuaseqprigavdkdo, y descubre sus poderes como Caballero Jedi. Obvamente, en el camino se encontrará con los tatarabuelos de todos los personajes de los otros Episodios, para deleite de los fanáticos.

“Robin”: Como ya se hicieron por lo menos 8 películas de cada superhéroe importante (o no), Warner Brothers decide que es hora de dedicarse a sus “side-kicks” (o ayudantes). Tim Burton realiza dos películas sobre Robin y sus aventuras luego de que Batman dejara su traje para, de una buena vez, gastarse su fortuna en el Caribe. El nuevo héroe de Ciudad Gótica deberá ser fiel al legado de su mentor, enfrentando al mismo tiempo a los criminales más desquiciados, su incipiente acné y sus cuestionamientos sobre su sexualidad.

“Amenaza Letal 4”: Steven Seagal debe detener a unos terroristas a bordo de un kayak, que llevan un material radioactivo que puede dañar a todo lo peces del Lago Wichita. La peli dura más de 3 horas.

“Borges – The film”: Agotados ya todos los Premios Nobel, Hollywood apunta a las biografías de aquellos que lo merecieron, pero no lo obtuvieron. Tom Cruise es nominado al Oscar por su impecable interpretación del escritor, sobre todo en los
drásticos momentos de su vida en que la ceguera no le permitía ejercer su pasión: leer. También se destaca Angelina Jolie como María Kodama, y una fugaz pero brillante participación de Morgan Freeman como Adolfo Bioy Casares.

Filosofía Barata

Diez frases que ya no suenan más interesantes, ni inteligentes, ni socialistas, ni cultas, ni filosóficas ni nada.

“¿Por que corrés cuando llueve, si adelante también llueve? A mí me encanta mojarme. Los que usan paraguas son personas que perdieron su contacto con la naturaleza.”

“Tinelli no me hace reír”

“El hombre también es un animal ¿viste? O sea, negar mis instintos naturales es negar mis necesidades”


“Vos no entendés, las letras de las canciones de Miranda parecen poco profundas, pero en realidad hablan de la simpleza de la vida y el amor adolescente”

“El verdadero prócer argentino es el Che. San Martín era imperialista, Sarmiento era fascista y Belgrano, puto”

“O sea, yo soy re-directo. A mí, si me caes bien o mal, voy y te lo digo de frente. Y bueno, a mí las cosas me salen así ¿viste?”


“Yo creo en Dios, pero no en la Iglesia”

“¿Por qué cuándo un pibe está con cinco minas es un ganador, y una mina, cuándo hace lo mismo, es una puta?”

“Yo vivo el presente”

“O sea, repetí quinto año dos veces porque en realidad no estoy de acuerdo con el sistema educativo ¿entendés?”

Curiosidades (originales, no las bajé de Internet!!!!):

Tintín, el famosísimo personaje de historietas, fue creado en Bélgica. Si vas para allá, y preguntás por él, nadie te va a entender. Resulta que allá, su nombre se pronuncia “Tontón”.

El “Feliz Cumpleaños” y “El Payaso Plín Plín” tienen la misma melodía. Y a mí se me ocurrió antes de que Damián Zsifrón hiciera una escena con esta idea en su última película “Tiempo de Valientes”.

¿Sabían que Swarzenneger (se escribe más o menos así) tiene tierras en el Sur, más precisamente entre Bariloche y el Bolsón, a las cuales sólo se puede acceder en helicóptero?

Alf, el extreterrestre de la serie televisiva, es llamado así por la familia Tunner porque son las siglas de “Alien Life Form”. En la traducción al español, lo explicaron como las siglas de “Amorfismo Lejano Fantástico” (¿?).

El último videoclip del cantante Luis Fonzi (¡qué asco!) es un liso y llano robo a un corto que hice con unos compañeros de la facultad, hace 2 años. Si no me creen, vengan a casa a verlo. Posta, es igual.

Suuuurrrrrrr, Paredón y después...

Bueno, me voy para el Sur. Sí, sí, mi destino me lleva nuevamente a emprender un viaje por las zonas bajas de este país, junto a Fran, Juanfra, y la nueva adquisición del Sur Team: Juani. La verdad es que estoy más que entusiasmado, porque el año pasado la experiencia fue soberbia.
En fin, parto este viernes 3, y estaré de regreso el domingo 19. Recorreremos Esquel, el Parque Nacional Los Alerces, El Bolsón, Bariloche y Villa La Angostura, aunque viajes como este pueden cambiar su rumbo sin previo aviso, lo cual lo vuelve mucho más interesante. No hay duda de que no hay lugar como el Sur de este país, aunque todavía me queda conocer el Norte (me espera el año que viene).
A los que se quedan acá, los voy a extrañar (¡¡¡muéranse de envidia, malditos citadinos!!!), y nos vemos de regreso.

Cómics: Identity Crisis

Durante el 2005, los viejos lectores de cómics pudimos enterarnos de una gran noticia: La empresa Sticker Design (SD), dedicada en la Argentina a los álbumes de figuritas, comenzaría a publicar cómics de la compañía DC Cómics (Superman, Batman, etc.) en una edición nacional (algo que hacía mucho tiempo no se veía por estos pagos).
Ahora, si bien yo había tenido mis épocas comiqueras, no me daba el presupuesto para seguir una serie. Cada número cuesta $5 o $6, que parece poco, pero si sumamos todos los que constituyen una serie... En fin, quiso el destino que Sole, mi (ahora mucho más) queridísima cuñada, me regalara para Navidad varios números de las distintas colecciones, que había conseguido en un evento en el cual trabajó. Así que me devoré todos los números, y fue más que emocionante.

A lo que quiero ir, principalmente, es a la historia que más me impactó, y que aconsejo cualquier fanático de los cómics de superhéroes debería leer: Identity Crisis. Se trata de una miniserie de 7 números, escrita por Brad Meltzer (especialista en novelas de misterio), dibujada por Rags Morales, y con el entintado a cargo de Michael Blair. Esta miniserie se enfoca en muchos superhéroes del Universo DC, especialmente en los miembros de la Liga de la Justicia (para los que no saben... ¿se acuerdan de “Los SuperAmigos”? Bueno... parecido).

El punto de despegue de la historia es el asesinato de la mujer de uno de estos héroes, con lo cual los 7 episodios rondarán sobre quién es el asesino, y la complicada relación de cada héroe con sus familiares y el miedo a perderlos. De paso, algunos de los integrantes de la Liga se verán obligados a revelar un terrible secreto que habían mantenido oculto al resto, y que tendrá graves consecuencias sobre el supergrupo en su conjunto. Puedo garantizarles algo: ¡El final es increíble!
En fin, una recomendación de lectura que puede no resultar barata (Cada número cuesta $6) pero seguro no tiene desperdicio. Si nunca leíste cómics y sos medio prejuicioso, es tu oportunidad de acercarte al género con una historia adulta, inteligente y con unos dibujos que te caes de culo.