jueves, septiembre 07, 2006

El macho argentino

Esto me lo mandaron por mail... Perdón por 2 cosas: 1) No es original 2)Usa un vocabulario "peculiar", sobre todo avanzando hacia el final. Pero no se puede negar que es muy gracioso... Perdoneme el sector intelectual que lee mi blog (¿?), me tomé el trabajo de corregir los errores de ortografía y hasta de poner los acentos (posta), por lo menos para no descuidar la gramática (Eso es de puto, debería agregarse a la lista que continúa...)

1. "Es de reputo tragaleche, vivir en belgrano, las cañitas y todo barrio de capital de moda. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semáforos no existen"

2. "Es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraído. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"

3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."

4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fría, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno."

5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."

6."Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."

7. "es re de puto mascabultos, tomar lágrima, un buen macho toma café bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aún más puto. También es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola canción de AC/DC."

8."Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."

9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parásitos de la Guardia Urbana."

10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."

11. "es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."

12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados."

13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR lA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."

14. "Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando te dice que hagas un PING a 13.0.101.20
15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha."

16. "es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercer mundista nato, hijo de San Martín, y conciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide la ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto."

17. "es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"

18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en "Talcahuano".

19. "es bien de putardo precoz defender a Verón, vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el mas grande !!!"

20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."

21. "Es de puto maricón, fana de flor de la V, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!"

22. "Es de amigo de Polino come truchas del océano atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalía decir que en el fútbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido."

23. "Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los días menos los viernes que me dejan venir "cassssual" y los ticket restoran. El verdadero sandro patagónico, el kunta kinte empernador del río de la plata no sólo no busca laburo, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al gallego de por vida mientras el pelotudo del gallego no sabe que no sólo le financia la picada para él y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"

24. "es de puto ver la pelicula el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere agarrar a piñas con todos"

25. "Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria compra ahí se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."

26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera del control remoto y mira TyC, ESPN, FoxSports. Maracas de Mierda.

¿Sabías que...

La banda Green Day sacó el año pasado un tema/balada que sonó en varios lados: “Boulevard of Broken Dreams”. Seguro la tarareaste...
Lo curioso es que Joaquín Sabina, años atrás, sacó un también un tema que se llama “El Boulevard de los Sueños Rotos” (Para el que no sabe inglés, es la exacta traducción del título del tema de Green Day)

¿Green Day homenajeando a Sabina? Mmmm... No creo...

¿O será que realmente existe un Boulevard de los Sueños Rotos, que se ha vuelto un tema recurrente entre los músicos y los simples mortales no conocemos?

Misterio...

Manual para conquistar el mundo, por el Dr. Brain.

Plan Nº 234: “El poder de la palabra”

Paso 1: Escribir un poema que apele con la mayor universalidad a todos los sentimientos humanos más profundos (para más información sobre este tipo de poesía, visitar www.mapasnocturnos.blogspot.com, y ver el artículo sobre Poesía Cachuda) No importa su duración, pero debe ser completamente efectivo a la hora de emocionar al oyente. Obligatoriamente, debe tocar temas como: los huérfanos, el ser patriótico, la familia, la discriminación de todo tipo, la paz en el mundo, etc.

Paso 2: Agregarle al recitado del poema una música llena de violines, que vaya aumentado de volumen hacia un glorioso clímax al final del poema.

Paso 3: Conseguir un espacio en cualquier show televisivo de talentos (cuanto más masivo, mejor), y recitar el poema con pasión. El público quedará embobado.

Paso 4: Con la fama televisiva, llegarán los shows y las giras, donde distintos artistas acompañarán el recitado con cantos gregorianos, danzas exóticas, etc. Fundamental: Conseguir a Diego Torres cantando “Color Esperanza”, Patricia Sosa con “Aprender a Volar” y Fito Paez con “Dar es Dar” o “Brillante sobre el Mic” (la de “Haaaaay... Recuerdos que no voy a borraaaaar...”)

Paso 5: Eventualmente, llegará la oportunidad de recitar el poema frente al Papa, con las cámaras de televisión de todo el mundo enfocándote, la Sinfónica de Londres y los Niños Cantores de Viena acompañando. El poema será traducido en directo a 120 lenguas y dialectos.

Paso 6: Recitar el poema. Enamorar al mundo entero. Cuando el clímax atrapó al público, agregar un último verso al final,: “Ahora ustedes son mis esclavos. El mundo me pertenece”.

Paso 7: Corroborar los efectos.

Paso 8: Asesinar a quienes no miraban televisión en ese momento.

Paso 9: Disfrutar

Si viste mucho cine de acción, no te sorprendas diciendo las siguientes frases:

“Yo soy el único que puede impedirlo”

“¿Qué? ¿Que estoy sangrando? No es nada... Es un rasguño”

“Esto es entre tú y yo... Ella no tiene nada que ver con esto”

“Dame el disco... ¡¿Dónde está el disco?!”

“Nadie podrá detener mi plan... ¡JAJAJAJA!”

“¿Cómo? ¿Que quiere ver mis documentos, oficial? ¿Tiene una orden?”

“Yo voy a encontrar a ese tipo. Ahora salgo a dar unas vueltas por el barrio y seguro me lo cruzo...”