Etceterax

El macho argentino

2006-09-07T12:08:00.000-07:00

Esto me lo mandaron por mail... Perdón por 2 cosas: 1) No es original 2)Usa un vocabulario "peculiar", sobre todo avanzando hacia el final. Pero no se puede negar que es muy gracioso... Perdoneme el sector intelectual que lee mi blog (¿?), me tomé el trabajo de corregir los errores de ortografía y hasta de poner los acentos (posta), por lo menos para no descuidar la gramática (Eso es de puto, debería agregarse a la lista que continúa...)

1. "Es de reputo tragaleche, vivir en belgrano, las cañitas y todo barrio de capital de moda. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semáforos no existen"

2. "Es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraído. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"

3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."

4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fría, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno."

5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."

6."Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."

7. "es re de puto mascabultos, tomar lágrima, un buen macho toma café bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aún más puto. También es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola canción de AC/DC."

8."Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."

9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parásitos de la Guardia Urbana."

10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."

11. "es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."

12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados."

13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR lA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."

14. "Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando te dice que hagas un PING a 13.0.101.20
15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha."

16. "es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercer mundista nato, hijo de San Martín, y conciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide la ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto."

17. "es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"

18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en "Talcahuano".

19. "es bien de putardo precoz defender a Verón, vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el mas grande !!!"

20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."

21. "Es de puto maricón, fana de flor de la V, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!"

22. "Es de amigo de Polino come truchas del océano atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalía decir que en el fútbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido."

23. "Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los días menos los viernes que me dejan venir "cassssual" y los ticket restoran. El verdadero sandro patagónico, el kunta kinte empernador del río de la plata no sólo no busca laburo, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al gallego de por vida mientras el pelotudo del gallego no sabe que no sólo le financia la picada para él y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"

24. "es de puto ver la pelicula el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere agarrar a piñas con todos"

25. "Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria compra ahí se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."

26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera del control remoto y mira TyC, ESPN, FoxSports. Maracas de Mierda.

¿Sabías que...

2006-09-07T12:05:00.000-07:00

La banda Green Day sacó el año pasado un tema/balada que sonó en varios lados: “Boulevard of Broken Dreams”. Seguro la tarareaste...
Lo curioso es que Joaquín Sabina, años atrás, sacó un también un tema que se llama “El Boulevard de los Sueños Rotos” (Para el que no sabe inglés, es la exacta traducción del título del tema de Green Day)

¿Green Day homenajeando a Sabina? Mmmm... No creo...

¿O será que realmente existe un Boulevard de los Sueños Rotos, que se ha vuelto un tema recurrente entre los músicos y los simples mortales no conocemos?

Misterio...

Manual para conquistar el mundo, por el Dr. Brain.

2006-09-07T12:04:00.000-07:00

Plan Nº 234: “El poder de la palabra”

Paso 1: Escribir un poema que apele con la mayor universalidad a todos los sentimientos humanos más profundos (para más información sobre este tipo de poesía, visitar www.mapasnocturnos.blogspot.com, y ver el artículo sobre Poesía Cachuda) No importa su duración, pero debe ser completamente efectivo a la hora de emocionar al oyente. Obligatoriamente, debe tocar temas como: los huérfanos, el ser patriótico, la familia, la discriminación de todo tipo, la paz en el mundo, etc.

Paso 2: Agregarle al recitado del poema una música llena de violines, que vaya aumentado de volumen hacia un glorioso clímax al final del poema.

Paso 3: Conseguir un espacio en cualquier show televisivo de talentos (cuanto más masivo, mejor), y recitar el poema con pasión. El público quedará embobado.

Paso 4: Con la fama televisiva, llegarán los shows y las giras, donde distintos artistas acompañarán el recitado con cantos gregorianos, danzas exóticas, etc. Fundamental: Conseguir a Diego Torres cantando “Color Esperanza”, Patricia Sosa con “Aprender a Volar” y Fito Paez con “Dar es Dar” o “Brillante sobre el Mic” (la de “Haaaaay... Recuerdos que no voy a borraaaaar...”)

Paso 5: Eventualmente, llegará la oportunidad de recitar el poema frente al Papa, con las cámaras de televisión de todo el mundo enfocándote, la Sinfónica de Londres y los Niños Cantores de Viena acompañando. El poema será traducido en directo a 120 lenguas y dialectos.

Paso 6: Recitar el poema. Enamorar al mundo entero. Cuando el clímax atrapó al público, agregar un último verso al final,: “Ahora ustedes son mis esclavos. El mundo me pertenece”.

Paso 7: Corroborar los efectos.

Paso 8: Asesinar a quienes no miraban televisión en ese momento.

Paso 9: Disfrutar

Si viste mucho cine de acción, no te sorprendas diciendo las siguientes frases:

2006-09-07T12:01:00.000-07:00

“Yo soy el único que puede impedirlo”

“¿Qué? ¿Que estoy sangrando? No es nada... Es un rasguño”

“Esto es entre tú y yo... Ella no tiene nada que ver con esto”

“Dame el disco... ¡¿Dónde está el disco?!”

“Nadie podrá detener mi plan... ¡JAJAJAJA!”

“¿Cómo? ¿Que quiere ver mis documentos, oficial? ¿Tiene una orden?”

“Yo voy a encontrar a ese tipo. Ahora salgo a dar unas vueltas por el barrio y seguro me lo cruzo...”

La catarsis que no fue: Ñoñadas mundialísticas

2006-07-03T10:57:00.000-07:00

La pelota gira y da más vueltas, y llega a las manos de un arquero. En sólo un microsegundo, 38 millones de cabezas se agachan y expelan un “uhhh”, que quiere decir muchas cosas. Durante 2 horas, tuve muchos problemas para sonreír, y lo único que pensaba era: “Faltan 4 años... faltan 4 años...”. Ese día pasó: animé un cumpleaños con alegría alquilada, me cagué un poco a palos en la clase de Tae-kwon-do (donde, por suerte, todos controlan su propia catarsis, sino sería una carnicería) y después vi a Nati, y todo tomó un poco de color de rosa.
Para los que no lo recuerdan, el sábado fue un día hermoso. Precioso. Amaneció nublado, pero a eso de las 2 de la tarde, cuando me iba para el club a trabajar, me sorprendí sacándome el buzo y el pulóver por el sol y el calor que no se espera un 1 de Julio. La tarde brillaba. Posta, brillaba. Nunca disfruté tanto ir a trabajar. Cuando terminó la jornada, me quedé en el Club, viendo como perdía Brasil (“uhhh, que pena”. Perdón, se me escapó...). A la noche salí con Juani, y si hubiéramos salido 14 varones, no la hubiésemos pasado tan bien.
El domingo pasé toda la tarde con Nati, y tuve muchos problemas para dejar de sonreír. A la noche jugué al fútbol con mis amigos: nos peleamos, nos pateamos, nos puteamos, ganamos, perdimos, en fin, una masa, como siempre. Volví a casa, y mientras cenaba le comenté a mi vieja que este fin de semana había sido excelente. Es la 1:23 hs. y escribo esto, antes de irme a dormir para empezar otra semana. “Lunes otra vez, sobre la ciudad...”

Moraleja: El mundial no lo es todo...

10 frases que nunca escucharemos en los discursos de agradecimiento de la Entrega de los Martín Fierro (pero que varios querrían poder decir):

2006-05-31T20:49:00.000-07:00

“Quiero felicitar a los otros nominados. Si no hubieran hecho tan mal su trabajo, yo no estaría acá, recibiendo este premio.”

“Mi más sincero agradecimiento a Marcelo Tinelli y Nicolás Repetto, por enseñarme como NO hacer un programa de televisión”

“Muchas gracias a mis verdaderos maestros: Aldo Rico, Luis Patti, Jorge Rafael Videla, Emilio Massera, y al tío Galtieri que nos mira desde arriba. ¡Para vos, Maestro!”

“Se lo dedico de corazón a la Señora Mirta Legrand, ya que probablemente esta sea su última entrega de los Martín Fierro...”

“Esta entrega de los Martín Fierro no sería lo mismo sin Nazarena Velez, Karina Jelinek y Luciana Salazar, que serán boludas como ellas solas, pero por lo menos me divertí mirándolas mientras entregaban los premios a las ternas más aburridas, como las de radio”

“Gracias a APTRA. Aparentemente, las prostitutas que mandé a los domicilios de los miembros del jurado hicieron efecto...”

“Le quiero agradecer al Grupo Clarín, por decirnos durante tantos años qué pensar, qué vestir, qué comer y qué comprar. ¡Sigan así, muchachos!”

“¿Qué vaya redondeando? Seguro que a Susana eso no se lo decís porque está gorda y se puede ofender”

“Gracias al canal por dejarme hacer periodismo independiente. Y a Coca-Cola. Y a Master-Card. Y a Banco Río. Y a...”

“¡Gané! ¡Gané! ¡Vamos, carajo! ¡Se van todos a cagar!”

Catarsis 2: Fiebre de Mundial

2006-05-31T20:48:00.000-07:00

Sí, sí, sí, sí. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Se viene el mundial!!!!!!!!!! No quiero pecar de original así que les voy a decir que como el resto del mundo me pongo reloco cuando se acerca el Mundial y eso que yo no miro Fútbol de Primera y aunque digo que soy de San Lorenzo no tengo la más mínima idea de quién es el técnico ni el delantero estrella ni nada pero llega el Mundial y me hierve la sangre futbolera y ahora hasta quiero saber quién es el jugador número 23 de Angola y mirar partidos ridículos e irrelevantes y hacerme como el que de repente sé un montón de jugadas y formaciones y técnicas secretas pero en definitiva lo que más me importa es juntarme con mis amigos en un cómodo sillón tomando la gaseosa más famosa del mundo y mirando como paseamos países americanos y asiáticos y sobre todo europeos hasta llegar a esa final contra Brasil en la cual en el minuto 47 del segundo tiempo y empatados 3 a 3 después de un partidazo infartante Tévez y Messi hacen la jugada de su vida y llegan desde nuestro arco al arco contrario haciendo una pared que desafía todas las leyes de la física y la gravedad y finalmente hacen un tiro gemelo a lo Oliver Atom y Tom Misaki en el cual atraviesan al arquero y la red y toda la hinchada hasta que la pelota queda ensartada en lo que queda del Muro de Berlín y todos gritamos y lloramos y nos abrazamos y vamos al Obelisco y todos nos queremos y Kirchner aprovecha la ocasión para anunciar su re-elección pero a todos nos importa un carajo porque que importa el presidente si vivimos en el mejor país del mundo y aguante la Bandera y la Escarapela y que nunca en mi vida canté el Himno con tanto sentimiento y soy argentino y me la rebanco y ¡¡¡¡¡¡¡Vamos Argentina todavía!!!!!!!!!

Nota: esto es Catarsis. No soy muy responsable cuando escribo. Mis opiniones vertidas no necesariamente corresponden con mis opiniones verdaderas (Sobre todo si Argentina es eliminada del Mundial después de pocos partidos, lo que merecerá un nuevo Catarsis de características más violentas y no apto para menores de 18)

Próximos (e inevitables) estrenos

2006-04-11T11:43:00.000-07:00

Últimamente, algo me preocupa sobre el mundo del cine. Tengo la extraña sensación que dentro de aproximadamente 5 años... se acabarán todas las ideas. ¿No les pasa ya que toda película que ven, les suena mucho a otra que ya vieron? Es decir, “Vida Salvaje”, el nuevo estreno animado de Disney, ¿no es igual a “Madagascar”? ¿Pueden hacerse nuevas escenas de batallas multitudinarias, que no se parezcan tanto a las de “Corazón Valiente” o que superen a las de “El Señor de los Anillos”? ¿Qué va a pasar cuándo todos los best-sellers, super-héroes, novelas clásicas, series sesentosas, setentosas u ochentosas ya hayan sido adaptados? ¿Cuántas “remakes” de “remakes” de “remakes” podemos tolerar?

En fin, como sabemos que la industria del cine puede llegar a cambiar, pero no a morir, Etcéteras te adelanta las películas que INEVITABLEMENTE vamos a tener que llegar a ver en algún momento de nuestras vidas:

“El Rey Jesús”: Disney ya no sabe que más hacer, y adapta los Evangelios a una nueva película animada para toda la familia, con algunos cambios: Pedro y Juan son una pareja cómica re-graciosa, María canta por lo menos dos veces en el film y Judas tiene una cara de malo terrible. Jesús es bueno, como siempre, pero además es fachero y (ya que estamos) un aventurero incorregible.

“Star Wars. Episodio –3, -2 y -1”: George Lucas dice que no va a hacer más pelis sobre los Jedis y sus peripecias, pero ¿creen que sus hijos no van a seguir llenándose los bolsillos?. Esta nueva trilogía cuenta la historia nunca revelada de Yoda en su juventud, cuando es entrenado por el Maestro Mnomesdindgetowuqpncu en el Planeta Connghuaseqprigavdkdo, y descubre sus poderes como Caballero Jedi. Obvamente, en el camino se encontrará con los tatarabuelos de todos los personajes de los otros Episodios, para deleite de los fanáticos.

“Robin”: Como ya se hicieron por lo menos 8 películas de cada superhéroe importante (o no), Warner Brothers decide que es hora de dedicarse a sus “side-kicks” (o ayudantes). Tim Burton realiza dos películas sobre Robin y sus aventuras luego de que Batman dejara su traje para, de una buena vez, gastarse su fortuna en el Caribe. El nuevo héroe de Ciudad Gótica deberá ser fiel al legado de su mentor, enfrentando al mismo tiempo a los criminales más desquiciados, su incipiente acné y sus cuestionamientos sobre su sexualidad.

“Amenaza Letal 4”: Steven Seagal debe detener a unos terroristas a bordo de un kayak, que llevan un material radioactivo que puede dañar a todo lo peces del Lago Wichita. La peli dura más de 3 horas.

“Borges – The film”: Agotados ya todos los Premios Nobel, Hollywood apunta a las biografías de aquellos que lo merecieron, pero no lo obtuvieron. Tom Cruise es nominado al Oscar por su impecable interpretación del escritor, sobre todo en los
drásticos momentos de su vida en que la ceguera no le permitía ejercer su pasión: leer. También se destaca Angelina Jolie como María Kodama, y una fugaz pero brillante participación de Morgan Freeman como Adolfo Bioy Casares.

Filosofía Barata

2006-04-06T10:35:00.000-07:00

Diez frases que ya no suenan más interesantes, ni inteligentes, ni socialistas, ni cultas, ni filosóficas ni nada.

“¿Por que corrés cuando llueve, si adelante también llueve? A mí me encanta mojarme. Los que usan paraguas son personas que perdieron su contacto con la naturaleza.”

“Tinelli no me hace reír”

“El hombre también es un animal ¿viste? O sea, negar mis instintos naturales es negar mis necesidades”

“Vos no entendés, las letras de las canciones de Miranda parecen poco profundas, pero en realidad hablan de la simpleza de la vida y el amor adolescente”

“El verdadero prócer argentino es el Che. San Martín era imperialista, Sarmiento era fascista y Belgrano, puto”

“O sea, yo soy re-directo. A mí, si me caes bien o mal, voy y te lo digo de frente. Y bueno, a mí las cosas me salen así ¿viste?”

“Yo creo en Dios, pero no en la Iglesia”

“¿Por qué cuándo un pibe está con cinco minas es un ganador, y una mina, cuándo hace lo mismo, es una puta?”

“Yo vivo el presente”

“O sea, repetí quinto año dos veces porque en realidad no estoy de acuerdo con el sistema educativo ¿entendés?”

Curiosidades (originales, no las bajé de Internet!!!!):

2006-03-01T18:17:00.000-08:00

Tintín, el famosísimo personaje de historietas, fue creado en Bélgica. Si vas para allá, y preguntás por él, nadie te va a entender. Resulta que allá, su nombre se pronuncia “Tontón”.

El “Feliz Cumpleaños” y “El Payaso Plín Plín” tienen la misma melodía. Y a mí se me ocurrió antes de que Damián Zsifrón hiciera una escena con esta idea en su última película “Tiempo de Valientes”.

¿Sabían que Swarzenneger (se escribe más o menos así) tiene tierras en el Sur, más precisamente entre Bariloche y el Bolsón, a las cuales sólo se puede acceder en helicóptero?

Alf, el extreterrestre de la serie televisiva, es llamado así por la familia Tunner porque son las siglas de “Alien Life Form”. En la traducción al español, lo explicaron como las siglas de “Amorfismo Lejano Fantástico” (¿?).

El último videoclip del cantante Luis Fonzi (¡qué asco!) es un liso y llano robo a un corto que hice con unos compañeros de la facultad, hace 2 años. Si no me creen, vengan a casa a verlo. Posta, es igual.

Suuuurrrrrrr, Paredón y después...

2006-01-31T19:05:00.000-08:00

Bueno, me voy para el Sur. Sí, sí, mi destino me lleva nuevamente a emprender un viaje por las zonas bajas de este país, junto a Fran, Juanfra, y la nueva adquisición del Sur Team: Juani. La verdad es que estoy más que entusiasmado, porque el año pasado la experiencia fue soberbia.
En fin, parto este viernes 3, y estaré de regreso el domingo 19. Recorreremos Esquel, el Parque Nacional Los Alerces, El Bolsón, Bariloche y Villa La Angostura, aunque viajes como este pueden cambiar su rumbo sin previo aviso, lo cual lo vuelve mucho más interesante. No hay duda de que no hay lugar como el Sur de este país, aunque todavía me queda conocer el Norte (me espera el año que viene).
A los que se quedan acá, los voy a extrañar (¡¡¡muéranse de envidia, malditos citadinos!!!), y nos vemos de regreso.

Cómics: Identity Crisis

2006-01-31T18:44:00.000-08:00

Durante el 2005, los viejos lectores de cómics pudimos enterarnos de una gran noticia: La empresa Sticker Design (SD), dedicada en la Argentina a los álbumes de figuritas, comenzaría a publicar cómics de la compañía DC Cómics (Superman, Batman, etc.) en una edición nacional (algo que hacía mucho tiempo no se veía por estos pagos).
Ahora, si bien yo había tenido mis épocas comiqueras, no me daba el presupuesto para seguir una serie. Cada número cuesta $5 o $6, que parece poco, pero si sumamos todos los que constituyen una serie... En fin, quiso el destino que Sole, mi (ahora mucho más) queridísima cuñada, me regalara para Navidad varios números de las distintas colecciones, que había conseguido en un evento en el cual trabajó. Así que me devoré todos los números, y fue más que emocionante.

A lo que quiero ir, principalmente, es a la historia que más me impactó, y que aconsejo cualquier fanático de los cómics de superhéroes debería leer: Identity Crisis. Se trata de una miniserie de 7 números, escrita por Brad Meltzer (especialista en novelas de misterio), dibujada por Rags Morales, y con el entintado a cargo de Michael Blair. Esta miniserie se enfoca en muchos superhéroes del Universo DC, especialmente en los miembros de la Liga de la Justicia (para los que no saben... ¿se acuerdan de “Los SuperAmigos”? Bueno... parecido).

El punto de despegue de la historia es el asesinato de la mujer de uno de estos héroes, con lo cual los 7 episodios rondarán sobre quién es el asesino, y la complicada relación de cada héroe con sus familiares y el miedo a perderlos. De paso, algunos de los integrantes de la Liga se verán obligados a revelar un terrible secreto que habían mantenido oculto al resto, y que tendrá graves consecuencias sobre el supergrupo en su conjunto. Puedo garantizarles algo: ¡El final es increíble!
En fin, una recomendación de lectura que puede no resultar barata (Cada número cuesta $6) pero seguro no tiene desperdicio. Si nunca leíste cómics y sos medio prejuicioso, es tu oportunidad de acercarte al género con una historia adulta, inteligente y con unos dibujos que te caes de culo.

Murió Pat Morita

2006-01-09T19:23:00.000-08:00

Sí, sigo con las notas sobre grosos que se mueren, una especie de bajón pero que en definitiva nos trae grandes recuerdos. Sí, se fue Pat Morita (¿quién?). Un viejito simpático, pero que te rompía le jeta si lo hacías enojar. ¿Todavía no lo tenés? Te tiro una frase: “Encerar, pulir, encerar, pulir”... ¡No idiota! ¡No es Cenicienta!

Pat Morita interpretó al Señor Miyagi en la famosísima serie de pelis Karate Kid, dejándonos más de una sonrisa, y algún que otro valor. Su muerte me puso bastante mal, ya que esta película tiene un peso muy importante en mi generación, todos recordamos muchas escenas (“La Grulla”, “El agarre de nariz”, “Encerar, pulir”) y frases memorables (“Está bien perder la pelea, pero no con el miedo”). Lo que muchos no saben es que Pat Morita fue nominado al Oscar por este papel, aunque no ganó porque los de la Academia no tienen sentimientos.
Desde mi lugar, y el de todos aquellos que disfrutaron de tu personaje, de los cuales conozco a muchos, te digo Chau (Sensei).

2006-01-09T19:15:00.000-08:00

Regresar

Si esta fuera una revista, digamos, la Rolling Stone, con una cantidad base de lectores bastante abundante, este sería un Gran Regreso. La tele gritaría: “Etcéterax se publica de nuevo” o “Mati vuelve a escribir en su blog. Feriado nacional”. Pero sé que no es así. Hace mucho que no escribo acá, y me sobran razones, aunque siempre me parecen excusas. Me gusta escribir, y como soy un zopenco, no lo hago tan seguido. Y esta página sufrió de mi zoncera (siguiendo el curso de las palabras que empiezan con “z”). Pido perdón a quienes siguieron entrando a mi blog, esperando algo nuevo, y no encontraron nada. Si les sirve de algo, me hicieron sentir bien.
Bueno, acá estoy de vuelta. Esto no es la Rolling Stone, con lo cual sé que no hay gente agolpándose por leerme, pero es un regreso para mí. Y me basta. Aunque un poco de apoyo no me vendría nada mal, así que escríbanme con exagerados elogios.
Los quiere.
Mati.

Adiós a dos grosos

2005-09-28T19:45:00.000-07:00

Poco a poco, nos vamos quedando sin risa.
Este último lunes, 26 de septiembre para ser exactos, falleció Don Adams, el mítico cómico que diera vida al Superagente 86 en la clásica serie de comedia "Get Smart" ("El Superaente 86", como la conocimos nosotros). Tenía 78 años, y además de haber sido un actor y cómico premiado, había hecho la voz de "El Inspector Gadget" en el también clásico dibujo animado.
Lo curioso es que, también este mes, específicamente el viernes 2 de septiembre, a los 70 años de edad, falleció Bob Denver. Quizás el nombre no suene tan conocido, pero sí es inolvidable su personaje más famoso: Gilligan, el marinero de la exitosísima serie “La Isla de Gilligan”.
Maxwell Smart era un agente despistado, un James Bond re-trucho que se la daba de ganador, y siempre terminaba resolviendo sus casos de espionaje de puro tuje. Gilligan era un marinero más que despistado (digamos, boludo), que intentaba sobrevivir en una isla desierta junto a toda una serie de personajes inolvidables (el capitán, el profesor, la pareja anciana de ricachones, etc.).
En lo personal, ambos personajes me alegraron muchas tardes, al regreso del colegio, lo cual tiene doble mérito si se piensa que ambas series fueron creadas y originalmente emitidas décadas antes de que yo naciera.
Ahora sólo me falta que me digan que se murieron Los Tres Chiflados, y estamos en el horno. ¿Qué? ¿¡Qué están muertos desde 1975!? Que viejo estoy...

Nueva sección: Catarsis

2005-09-05T20:22:00.001-07:00

Hoy: Me cago en el calentamiento global
Me cago en las empresas trasnacionales y sus chimeneas llenas de humo que destruyen el agujero de ozono y producen el calentamiento global que hace que toda el agua del planeta sea cada vez más agua y por lo tanto cada vez que hay un puto huracán o un puto terremoto se tengan que morir más de 10.000 personas porque todos los ríos y los mares se desbordan y yo no puedo creer que no haya un puto sistema de alarma que sea efectivo y les pueda avisar con tiempo a esa pobre gente que si no perdió la vida perdió todo lo que tenía y encima nadie los rescata ni les lleva alimentos o ropa o agua potable y encima los va a visitar el hijo de puta de Bush con cara de “que pena lo que les pasó” como si él no fuera responsable por todos sus negociados con el petróleo y el carbón y las empresas de las que hablaba al principio y yo no entiendo para qué carajo hablan tanto Greenpeace y todas las organizaciones del medio ambiente si total nadie les da bola y cuando te dicen “ojo con el calentamiento, que nos va a tapar el agua” uno piensa “y sí, por ahí les va a pasar a mis nietos o en el año 3000” pero no se dan cuenta de que ya está pasando y todas las advertencias eran ciertas y va a llegar el día de que salga de mi casa y el Riachuelo se haya desbordado y me tape la mierda hasta las rodillas y entonces deje de usar desodorante porque en definitiva pienso cuánto tengo yo de responsabilidad y ya no temo por el mundo que le dejamos a nuestros hijos sino por el hecho de saber si cuando ellos nazcan va a haber siquiera un mundo, una escuela donde estudiar, un hospital donde atenderse o una plaza donde jugar a la escondida y no todo un mar de porquería que tape todo lo que conocemos y a todas las personas a las que alguna vez quisimos.

Nota: Esto es catarsis. Escribo todo de corrido. Por lo tanto, no me pidan mucha responsabilidad.

Campaña pública número 2: Todos al anteúltimo vagón del subte

2005-09-05T20:18:00.000-07:00

Este proyecto fue originalmente creado por mi hermano, y me parece que tiene sustento teórico como para convertirse en la segunda campaña pública que este blog se empecina en proyectar para hacer de este país un lugar mejor.
En la vida diaria, uno se ve obligado a utilizar el transporte público, a fin de llegar a ese laburo, esa facultad, esa cita con amigos o, ¿por qué no?,ese prostíbulo de la calle Corrientes. Ahora, ¿ese viaje no sería mucho más placentero, y por ende más corto, si te encontraras con algún amigo, o esa chica que tanto te gusta, o simplemente un conocido? Entonces, Etcéterax te propone aumentar las posibilidades de que esto ocurra.
Si sos un/a joven simpático/a y encantador, y te ves obligado a viajar en subte, subite siempre, pero siempre, al anteúltimo vagón. Y difundí esta idea para que todos los que conozcas se suban siempre al anteúltimo vagón. De esta manera, si esta campaña prospera, tendrás muchas más posibilidades de encontrarte con alguien conocido, o simplemente gente con ganas de hablar, incluso de encontrar el gran amor de tu vida (si alguien termina de novio gracias a esta campaña, me recibo de ídolo y, pongo mi propio programa de televisión como el Diego).
¿Cómo podés colaborar? Enviá esta propuesta por mail, pegá afiches en el subte, proponéselo a Zamora para su campaña a Diputado, en fin, lo que se te ocurra.
P.D: La última campaña “El Día del Hijo en vez del Día del Niño” fue un exitazo. Ya hay un proyecto en Cámara de Diputados, y va a ser una de las próximas consignas de la marcha piquetera de Septiembre. ¡Vamos gente, que estas campañas parecen una boludez pero, si las piensan bien, pero así, bien pensadas, son bastante lógicas!

Sin City: Como dibujar un cómic en la pantalla grande.

2005-08-22T20:03:00.000-07:00

Mis noches de cine me llevaron a ver uno de los últimos grandes estrenos: Sin City (“La Ciudad del Pecado”). Esta película está basada en las novelas gráficas homónimas de un verdadero ícono del cómic: Frank Miller (Daredevil, Dark Knight Returns). Y es el mismo Frank Miller quien la dirigió, junto a Robert Rodríguez (La balada del pistolero, Del crepúsculo al amanecer) y la participación especial de su gran amigo Quentin Tarantino (Pulp Fiction, Kill Bill, ya saben quien es).
En fin, vamos a los bifes: ¿Cómo está la película? Tremenda. Buenísima. Impresionante. Impactante. Grosa. Y siguen las palabras.
La estética del film es igual a la del cómic, copiando de manera casi idéntica varias de las viñetas: Las imágenes son en blanco y negro, a excepción de algunos detalles en color (el rojo de unos labios, el azul de los ojos de una mujer). Esto hace que cada cuadro sea en definitiva una obra de arte estética, alternando los pocos colores, el blanco y el negro, para crear imágenes muy impactantes. Que quede claro: no es un film actuado y filmado en blanco y negro solamente. Cada cuadro fue recreado digitalmente para dar más fuerza a los blancos, a las sombras, a los pocos colores brillantes. La larga lista de actores del film tuvo que representar la mayor parte de las escenas de sus personajes en la famosa pantalla verde sobre la cual se recrean los fondos en la post-producción.
¿De qué va la trama? Tenemos en realidad tres historias, las cuales transcurren en Sin City, una ciudad perdida entre los gangsters, la mafia, la corrupción, la prostitución y la violencia.
Por un lado está John Hartigan (Bruce Willis), un policía honesto (el único de los alrededores) que intentará, en su última noche de trabajo, salvar a una niña de un violador y asesino.
Por otro lado está Marv (Mickey Rourke, genial) un tipo súper fortachón que recorrerá la ciudad en busca del asesino de la única chica que le dio bola. Lo cual suena bastante lógico, teniendo en cuenta que es Mickey Rourke, y encima maquillado para estar más baqueteado que nunca. Igual se come la película.
Y después, está la historia de Dwight (Clive Owen), un tipo que se unirá al ejército de prostitutas de Sin City para salvar la ciudad de una posible guerra entre la mafia, la policía y estas chicas. Y además, porque le gusta la líder (obvio, siempre hay una chica de por medio).
La lista de actores es muuuuyyy grande, agregándose a estos tres Jessica Alba, Rosario Dawson, Brittany Murphy, Michael Clarke Duncan, Josh Harnett, Elijah Wood (sí, Frodo. Su papel es buenísimo), Nick Stahl, Benicio del Toro, Michael Madsen y otros.
Recomendación: Vayan a verla. Ah, pero es sólo para mayores de 18 (hay sangre blanca por todos lados).

Réquiem por Indomables

2005-08-22T20:01:00.000-07:00

¿Qué va a ser de ti, pequeño programa de entretenimientos, ahora que no estás en mi pantalla? ¿Qué va a ser de ti, que ya no te apareces a la hora de la cena? ¿Qué va ser del Chavo, de Pardini, de Jackie, de Fernanda, de Edu, de Peti, de Wainreich, del Mini, del Rata? ¿Qué va ser de “Me colgué del cable”, “Maten al guionista”, “La tele que nos alimenta”, El Gato de Verdaguer, “El verdadero o falso”, “La pregunta del pajarito”, y la “Foto loser”? ¿Por qué ya no están?
Entre la polémica por la censura, las peleas de los productores televisivos y toda otra sarta de cosas que los espectadores nunca entenderemos, ya no tenemos a Indomables con nosotros, por lo menos para mí, el programa más divertido de la televisión de aire. Tampoco a TVR (Televisión Registrada). Y la verdad es que la tele ya no es la misma.
El motivo: Diego Gvirtz, dueño de la productora PPT (Pensado Para Televisión), decidió rescindir el contrato de ambos programas con el canal América, por la edición que sufrió la emisión de TVR en la que el crítico invitado era Mario Pontaquarto, el famoso arrepentido por las coimas en el Senado de la Nación.
El Domingo, TVR salió al aire después de pasar por el Joven Manos de Tijera, con lo cual se vio el programa como si no hubiera crítico invitado (O sea, sólo José María, Gabriel Shultz y los videos). Diego Gvirtz, al grito de “¡censura!”, quitó ese programa del aire, y en el voleo también cayó Indomables, de la misma productora. Hasta ahora no está definido si se pasan a otro canal, pero si buscan donde no los censuren, tienen para largo.
En su programa “Informe Central”, Rolando Graña, periodista y Gerente de Noticias de América, salió a defender a su canal, afirmando que lo que había sucedido no era censura sino una “decisión editorial”, ya que no correspondía que Pontaquarto fuera invitado a un programa de entretenimientos, no periodístico, como si se tratara de un personaje de la farándula. Además, afirmó que América es el único canal en el cual no se ejerce censura de ningún tipo, permitiendo incluso que sus programas discutan entre sí. Ya que estaba, Graña prendió el ventilador tiracaca contra todos los que criticaron el hecho: Desde los diarios Clarín y La Nación (de los cuales recordó su papel en la dictadura), los otros canales de televisión, y hasta figuras como Mario Pergolini y el mismísimo Jorge Lanata.
Lo que Graña ¿omitió? decir fue que uno de los principales socios de América es Manzano, ex Ministro del Interior de Menem, a quien dicen que las confesiones de Pontaquarto no favorecen mucho. Graña dejó bastante en claro que ningún otro medio puede criticar a América, porque en todos ellos hay casos de censura bastante más aberrantes, pero... ¿No se le escapa la tortuga?
Finalmente, Graña fue de invitado a Almorzando con Mirta Legrand, en donde lo vapulearon de arriba abajo entre los invitados y la conductora. ¿Y ahora, cómo salimos de ésta?
En fin, extraño a Indomables. Snif. Snif.

Nuevos Links

2005-08-11T19:52:00.000-07:00

Como habrán notado, otra de las nuevas adquisiciones de Etcéterax, son los links que aparecen en el costado derecho de la página. Clickeando en ellos podés visitar otras páginas muy pulentas (o que simplemente son amigos míos). ¿Qué podés encontrar?

· Púdrete Flanders: Visitá el blog más lleno de rosquillas de la red. Creado por el milenario Guido Speroni, te ofrece de todo para tu deleite: Informes, links, frases célebres, dibujitos viejos, humor y otros.
· Tome Lache: La página de la banda más fructífera del nuevo rock nacional. ¿Viste sus graffities en la calle? Mirá ahora la página. Bajate sus temas, mirá las fotos con famosos y conocé a fondo a los estrambóticos integrantes de esta banda que mismísimo Indio Solari calificó como: “No la conozco”. Como leche, pero...
· La Fotonovela: Las mejores aventuras de Peche, Verga y Mongo, en fotonovelas delirantes, pero profundas, que no hablan más que de la vida misma. Los nuevos Gaby, Fofó y Miliki, un poco pasados de rosca, pero con arte recorriendo sus venas en breves historias que te dejarán pensando, y con ganas de más.
· Escuche Prandi: Otra de las bandas bandas que se las trae. Escuchala ahora, que cuando sean famosos no te van a dar bola. Podés bajarte sus canciones y enterarte de sus próximas fechas. No hay fotos de Julieta Prandi desnuda, por si preguntan.

Si quieren visitarlas, a la derecha de la página...

Visitando la Biblioteca: El Retrato de Dorian Gray

2005-08-11T19:50:00.000-07:00

Estas extensas vacaciones de invierno me han llevado a las páginas de “El Retrato de Dorian Gray”, del escritor inglés Oscar Wilde, un libro que me había prometido a mí mismo leer hace mucho tiempo, pero lo fui relegando por otros. Fran (mi hermano) lo considera uno de sus libros favoritos, así que me decidí, lo empecé, y llegué al final sin accidentes de por medio.
Hete aquí que el libro está muy bueno. ¿De qué va? No cuento mucho, para no arruinar a los posibles futuros lectores, pero narra la vida de Dorian Gray, un tipo que parece ser el colmo de la belleza masculina, además de ser todo un caballero. Un artista que lo considera su “muso” inspirador le pinta un retrato (¡El Retrato de Dorian Gray! ¡Ahora entiendo el título!), que parece le hace bastante justicia a su pinta. El punto es que Dorian va a hacer algo muy especial con este retrato, que va a cambiar su vida de manera bastante drástica.
A los que vieron la peli “La Liga Extraordinaria” (Con Sean Connery), en la cual muchos personajes de la literatura inglesa se unen para luchar contra el crimen, Dorian Gray aparece como uno de los ellos (lo pueden ver en la foto).

No quiero decir mucho más, pero su “superpoder” es ser inmortal. Unan los hilos.
Para los que les gusta el teatro o los musicales, no hace mucho que la dupla Pepe Cibrián/Ángel Mahler puso en escena un musical sobre este libro, titulado Dorian Gray, El Retrato (se mataron con el nombre).
Los dejo con un fragmento del libro: “Los buenos artistas existen simplemente en su producción, y por consecuencia resultan completamente faltos de interés en sí mismos. Un gran poeta, un verdadero gran poeta, es el menos poético de los seres. Pero los poetas menores son absolutamente fascinantes. Cuanto peor riman, más pintorescos parecen. El solo hecho de haber publicado un libro de sonetos de segundo orden hace a un hombre completamente irresistible. Vive la poesía que no pudo escribir. Los otros escriben la poesía que no se atreven a poner en práctica” Leer es bueno.

Etcéterax lanza su primera campaña pública: 14 de Agosto - Día del Hijo

2005-08-09T11:16:00.000-07:00

Durante todo el año se suceden una serie de días especiales, fundamentalmente inventados como excusa para comprar regalos y tarjetas de felicitación. Los tres principales: El Día de la Madre, el Día del Padre y el Día del Niño. Ahora, pensando bien, toda una franja de personas está siendo expulsadas de estas festividades: Aquellos que ya no son niños, pero todavía no son padres. ¡Qué hacemos con esas víctimas, pobres almas que pagan impuestos como todos y sufren la discriminación de los días festivos! La solución es una: Cambiar el Día del Niño, por el Día del Hijo. Así, uno no se queda sin días. Basta de madres que te dicen “Ya estás grande para el Día del Niño, boludón. ¡Andá a laburar!” Ellas lo dicen porque reciben el ramo de jazmines en su día. Basta de padres que te dicen “¿Qué querés, pedazo de nabo? ¿Qué te regale un Ji-man? ¡Si ya te afeitás!”. Ellos están cómodos en su posición, esperando una corbata morada cuando corresponda. ¿Acaso no entienden que el Día del Hijo nos beneficia a todos (Como la Guardia Urbana)? Ellos también pueden aprovecharlo con sus padres, porque siguen siendo hijos.
Sumate. No te quedes afuera de los días festivos. Si sos mayor de 18 años, y no sos padre, hacé valer tus derechos. No recurras a días pedorros como el del Empleado Público o del Colectivero, para recibir una insulsa palmada en la espalda al son de “Ah, cierto que vos sos colectivero. Feliz Día, che. Dos de ochenta, por favor.”
Este 14 de Agosto tenemos la oportunidad de cambiar la historia. Si ganamos esta batalla, podemos ir más allá (¡tres semanas de vacaciones de invierno!). Juntos, podemos construir un país más equitativo. Como dice la banda Superhéroes: “Somos unos boludos. Pero somos una bocha”

Adelanto de la peli de “El Código Da Vinci”

2005-08-09T11:07:00.000-07:00

Etcéterax tuvo acceso a un trailer (o cola) exclusivo de la película basada en el último best seller (hasta que Harry Potter diga lo contrario): El Código Da Vinci, del escritor Dan Brown. En este preview no podemos ver nada de la película en sí, sólo una serie de imágenes que muestran letras incomprensibles, hasta que la cámara va hacia atrás mostrando que lo que estamos viendo es la mismísima Mona Lisa. Lo que sí nos cuenta, es quienes serán los actores de este film, y a qué personajes representarán.
El protagonista, Robert Langdon, cayó en las manos del mismísimo Tom Hanks; mientras que su par femenino, Sophie Noveau, en la actriz francesa Audrey Tatou (la de Amelië). Por otra parte, el policía francés Bezú Fache será interpretado por Jean Reno, un actor francés empecinado en hacer de policía... francés. Alfred Molina (El Doctor Octopus de Spiderman 2) será el Obispo Aringarosa, mientras que Paul Lambert (el amigo de Russell Crowe en “Una mente brillante”) será el misterioso albino. Finalmente, Leigh Teabing, el fiel amigo de Robert Langdon, será nada menos que Sir Ian Mc Kellan (Gandalf, Magneto), un groso de aquellos. El director del film es Ron Howard (Una mente brillante, Apolo 13, Cocoon).
“El Código Da Vinci” generó más debate que la existencia de extraterrestres, debido a su particular postura frente a varios dogmas cristianos. No voy a decir lo que plantea, porque no soy como los de National Geographic que empapelan la ciudad con carteles que te cuentan lo más interesante del libro. Léanlo, si quieren saber de que se trata. Leer es bueno.
En la última semana nos enteramos que la película está enfrentando embates de todos lados, para que la magia de la edición pueda suavizarla un poco. Parece ser que su estreno, para Mayo del 2006, vendrá un poco más edulcorado, a fin de evitar la quema innecesaria de los cines que la pongan en cartelera. Si quieren ver el trailer, está en la página: http://www.apple.com/trailers/

Cinecomix: Mmmm...

2005-08-05T08:03:00.000-07:00

El último domingo asistí a Cinecomix, la convención de cine y cómics que se realizó en el Centro Costa Salguero, y este es mi balance, empezando por lo malo:

Para atrás:
· El precio de la entrada: 8 pesos, que realmente no lo valían, ya van a ver por qué.
· El tamaño de la convención: El predio era más bien chico, lo recorrías de un vistazo en media hora, y no tenía una gran cantidad de puestos.
· No había muchas ofertas: Esto, para mí, es lo peor de una Convención. Si te cobran $8, se supone que uno los puede “recuperar” comprando artículos en ofertas o promociones. Para comprar lo mismo al mismo precio, me voy a la comiquería de acá a la vuelta y listo.
· Los curros impresionantes: Sacarte una foto en el X-Wing de Star Wars: $10; sacarte una foto luchando con un tipo disfrazado de Darth Vader: $8, sacarte otra foto con un hacha que te cortaba la cabeza: $8, ver a un gordo petiso en un traje de Batman: no tiene precio.
· Ni siquiera había buen clima: Ni buenos concursos (Sólo uno, en el que te ganabas... ¡un póster!) ni mucha gente disfrazada, sólo un par, entre los que estaban este patético Batman, y un tipo muy pasado de drogas que bailaba con una capa azul. Ni siquiera había mucha gente. ¿Por qué será?

Lo rescatable:
· Pasaban películas de animé, una tras otra, en una pantalla bastante grande. Quizás, una forma de hacer valer la plata de la entrada era ir a la mañana y verte 12 pelis de dibujos animados de corrido. Lo que no está garantizado es el efecto secundario que esto puede tener en tu personalidad. Pero vi que estaban pasando Steamboy, la última del creador de Akira.
· Juegos en Red y Campeonatos de Juegos de Rol: En el centro de la feria, había un círculo de PCs para jugar en red, y en otra sala podías competir en uno de los tantos juegos de cartas coleccionables. Un punto a favor, para divertirte un rato.
· Puestos de cómics nacionales: Por si te interesaba conocer algo de la producción local, a precios mucho más accesibles que los de afuera.
· La colección de muñecos en exposición: Creo que esto fue lo mejor. Se exponían colecciones muy completas de muñecos, desde Playmobil hasta la Liga de la Justicia Ilimitada, pasando por los X-Men y Spiderman. El dueño debe haber sentido sus orejas rojas por mucho tiempo, porque lo envidié con ganas.
· Corto Circuito: El robot que estaba en la puerta. Lo manejaba un tipo muy gracioso, que cantaba con voz de robot “Sweet child of mine” y “Desde lejos no se vé”. Impecable.
· Que me acompañe Nati. Sí, soy de cuarta, pero realmente fue de lo mejor de la Convención.

En balance general: ¡¡¡Fantabaires, volvé!!!

¡Ahora sí pueden comentar!

2005-08-03T21:23:00.000-07:00

Uno de las tantas cosas que quería mejorar, era la posibilidad de que los lectores pudieran agregar comentarios a mis páginas. En los comienzos, debido a un error en el sistema (o sea, me equivoqué yo cuando la creé), sólo podían comentar aquellos que tienen un blog. Ahora, problema resuelto: al final de cada artículo, tenés la posibilidad de dejar tu comentario en donde dice: “Coments”. Si no tenés un blog, se te dará la opción de comentar igual, ya sea como anónimo o poniendo tu dirección de mail. También, tiene la oportunidad de agregar lo que quieran en la nueva ventana que se ve a la derecha de mi página. Allí, sus comentarios se irán superponiendo como si fuera un chat, pero un poco más lenteja. Quien te dice mi página genera alguna historia de amor. Así que espero el apoyo de mis seres queridos, las críticas de aquellos que dicen que me quieren pero en el fondo me odian, la demagogia de aquellos y el vapuleo de los otros. Y a los que no dicen nada... Interpreto su silencio.

¡I´m Back!

2005-08-03T21:20:00.000-07:00

¡Sí, mis queridos hermanos internautas! ¡A pedido del público (mentira), he regresado a mi página! Todos ustedes habrán pensado que yo era un tremendo perdedor, cuyo sueño de escribir en un blog había durado sólo tres semanas, y después había desaparecido sin dejar huella. Pero todo es un poco más profundo que eso: La verdad es que estaba esperando para aprender a realizar un blog más completo. Y finalmente me junté una tarde con mi mentor Guido, quien me enseñó algunos truquillos para ir practicando y aplicando a “Etcéterax”. Como irán descubriendo, esta página se irá llenando poco a poco de nuevos elementos para hacerla más completa, divertida, bizarra, estrambótica, supercalifragilística, chocolatosa y rancia, explosiva, polémica, sustentosa, oleaginosa y apocalíptica. Cuento con ustedes para colaborar, y... ¡Aquí vamos de nuevo!

¿Héroe o Bart Simpson de segunda?

2005-01-19T20:01:00.000-08:00

Resulta que Nahuel, ese chico de 16 años que apareció hace poco, que se había perdido en los bosques de Bariloche junto a su perrita y sobrevivió 11 días a la intemperie, no es tan héroe después de todo. ¿Pero cómo, si ese pibe es un ídolo popular, mi abuela casi llora cuando lo encontraron, si Robinson Cruseau es un poroto al lado suyo?.
Bueno, muchos expertos en el campo de la supervivencia, e incluso muchos de los que rescataron a Nahuel, dudan de la veracidad de su historia. ¿Nos vendieron un buzón?
¿En qué se basan las dudas? Se dice lo siguiente:
· Nahuel no estaba tan mal como tendría que haber estado después de 11 días a la intemperie, sin comida ni mucho abrigo: no tenía los labios y las yemas de sus dedos cuajados, ni la ropa tan destrozada, ni sus zapatillas parecían haber recorrido mucho trayecto, no había perdido tanto peso, entre otras cosas.
· En el mismo orden, se recuperó muy rápido (en sólo un día) de su experiencia.
· Al parecer, Nahuel no se puso tan contento cuando lo encontraron, y hasta habría rehusado un sándwich de carne que le ofrecieron sus rescatadores (bueno, che, por ahí es vegetariano)
· Nahuel asegura haber estado junto a un arroyo por 9 días, pero los rescatistas dicen haber pasado por ahí muchísimas veces.

Y esto no es todo. Pero, si Nahuel no estuvo ahí... ¿Dónde estuvo? ¿Quiso hacer una broma, como Bart Simpson con Timmy O´Toole (¿se acuerdan?)?

Los invito a participar de mi página. Escríbanme a xavierxentricposta@hotmail.com y contesten la siguiente pregunta: ¿Miente, o no, Nahuel?
Si están inspirados, agreguen una teoría de dónde estuvo, por qué mintió, o por qué mienten los rescatistas. Las mejores, las voy a publicar en mi página (vale mandar fruta, falsear, irse con cualquiera, etc)
Espero su respuesta...

Los 5 del Top

2005-01-14T17:56:00.000-08:00

El otro día, caminando con mi amigo Juanfra, charlamos sobre cuáles eran nuestras 5 películas favoritas. Como ninguno de los dos lo tenía muy claro, me quedé pensando. Y se me ocurrió inaugurar un sección regular de Etcéterax: “Los 5 del Top”, (nombre poco original, pero que todavía no he visto en ningún lado) en donde iré posicionando mis cinco cosas favoritas dentro de distintas categorías, explicando también por qué me gustan tanto.Para empezar, acá está el de películas (posteriormente pensado).

5) “Sueño de Libertad” (“The Shawshank Redemption”): ¡Y ya me empiezo a emocionar!. Si, ya sé que es medio cursi, pero no me pueden negar que no es una hermosa película. Tim Robbins, que es un ídolo + Stephen King escribiendo algo sin monstruos = Una de las pocas películas que me hicieron llorar, por lo emotivo de la historia y por lo genial de la película.
4) “Belleza Americana” (“American Beauty”): ¡Dios mío! ¡Qué nivel! Es como un excelente capítulo de los Simpsons con personas de carne y hueso, y menos gracioso. Acá sí que las actuaciones son soberbias. Creo que nunca una película me hizo pasar tantas emociones juntas: me deprimí, me dio risa, me asombré, me irrité, me hizo pensar y... ¡hasta quise que Kevin Spacey se acostara con una menor de edad!
3) “Forrest Gump” (“Forrest Gump”): Otra vez lloré hasta deshidratarme. Y también me reí (y mucho). El guionista se merece una corona de laureles: Me fascina como se cuenta la vida de Forrest, mientras que se recorre la historia de Estados Unidos. Me saco la galera ante Tom Hanks (que en esta película demuestra ser Dios). Como toda gran película, quedan frases y escenas para la historia. “¡Corre Forrest! ¡Corre!”
2) “El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey” (“The Lord of the Rings: The Return of the King”): Y acá estoy siendo tremendamente subjetivo. Como fanático de Tokien, nunca esperé tanto una película en mi vida. Nunca una película me hizo sentir tantos escalofríos. ¡Nunca fui a ver una película 4 veces al cine, como lo hice con ésta! ¡Y la volvería a ver si la pasaran otra vez! Por favoooooooooooooor: ¡Qué película grosa! ¡Sí, lloré! Como no me voy a emocionar con el desenlace de la mejor novela de aventuras de la historia. A partir de ahora, todas las escenas de batalla de las próximas películas, van a parecer hechas de papel.
1) “Los sospechosos de siempre” (“The usual suspects”): Sin palabras. Una historia recontraoriginal. Excelentes actuaciones. Un personaje para leyenda: Keiser Zose. Y, sin dudas, el mejor final de la historia del cine (que muchos intenta imitar, pero no pueden igualar). No se puede hablar mucho. Mírenla. ¡¿Todavía no la viste?! Vas a morir.
Por la presente felicito a las excelentes películas que quedaron cerca, pero no llegaron: “El Club de la Pelea”, “Volver al Futuro”, El Señor de los Anillos 1 y 2, “Memento”, “The Truman Show”, “Karate Kid” (Sí, Karate Kid, ¿y qué?) y otras. Perdón al cine argentino, pero sigo esperando que me recontra vuele la cabeza. Igualmente, ya tendrá sus 5 del Top.

Sección cómics: Rurouni Kenshin

2005-01-06T19:55:00.000-08:00

Hace ya algún tiempo, me volví loco con una serie animada japonesa que Cartoon Network se dignó a pasar, de lunes a viernes, a las 6 de la tarde: “Samurai X”. Esta serie tenía todo lo que a mí me gusta: tremenda animación, tremenda historia, tremendos personajes, tremendas peleas y hasta algo de humor.
El punto es que, el año pasado, Editorial Ivrea comenzó a sacar los 28 volúmenes recopilatorios del manga (cómic japonés) en el que se basa la serie animada: ahí nos enteramos que el título original de la serie era “Rurouni Kenshin”. Ya van por el tomo 18, pero yo no me los compraba porque eran un presupuesto (promedio $6,50 cada tomo, hagan la cuenta). Pero, finalmente me los prestaron, y ya me los estoy devorando.
¿Por qué están tan buenos? Escuchen la historia: Resulta que existió una vez el mejor y más grande asesino de todo Japón, conocido como el “Hitokiri Battousai”, quien fuera pieza clave para que cayera el Régimen del Shogun en 1868, y se instaurara el Período Meiji (estos son hechos históricos reales de la historia de Japón). Pero cuando esta guerra terminó, este asesino decidió dedicarse a vagabundear, y olvidar su pasado violento.
Este asesino no es ni más ni menos que Kenshin, protagonista de la historia. Al comenzar el cómic él es un simple vagabundo, con pinta de ser el tipo más normal y pacífico del mundo, que recorre los pueblos de Japón sin rumbo alguno. Un día se encuentra con Kaoru Kamiya, una entrenadora de Kendo que ha perdido a sus alumnos por culpa de un asesino, que ella cree es el legendario “Hitokiri Battousai”. Finalmente todo se dará vuelta, Kenshin demostrará con su espada que él fue una vez ese legendario asesino, derrotando al impostor.
Resulta que ahora Kenshin se arrepiente de todas las matanzas que realizó, y anda con una espada sin filo, con la cual deja los enemigos hechos pelota, pero no los mata. Kenshin se quedará a vivir con Kaoru (¡y se viene la historia de amor entre ellos!) y a partir de ahí arranca la historia.
¿Qué? ¿El argumento les parece medio boludo? Entonces no saben lo que les espera cuando empiecen a aparecer villanos con más onda que cualquier superhéroe moderno, enojados con esta nueva Era de Japón y con muchas ganas de seguir cortando gente. Y cuando Kenshin, que es flaquito, recontra educado, medio feminoide y especialista en “caras de nabo”, se calienta y pela las técnicas de su estilo “Hiten Mitsurugi”. Y cuando, además, se nos vaya revelando el pasado de Kenshin, que lo llevó a ser un salvaje asesino y luego, tras una serie de acontecimientos dramáticos (muy), a prometerse no matar nunca más.
En fín, esta serie ya no la pasan más en la tele, pero si leen cómics y tienen la plata, les digo que realmente vale la pena.
¡Ah! Me olvidaba. El autor (escritor y dibujante) de este Manga se llama Nobuhiro Watsuki, quien además de hacer todo agrega comentarios de lo más simpáticos, como por ejemplo cuando nos explica el por qué del diseño de los personajes, o se dibuja haciéndose un harakiri junto a Kenshin.

Crítica constructiva (sé que no soy nadie, pero opino igual)

2005-01-03T19:17:00.000-08:00

Peli: Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.
Con: Jim Carrey, Kate Winslet, Elijah Wood (si, si, Frodo), y otros.
¡Alta peli! Acaba de salir en video esta película, y apenas pude la alquilé, porque venía con buenas recomendaciones. Y resultaron ser muy reales.
La peli está muuuuy recomendable. Cuenta la historia de Joel Barrish (Jim Carrey), un tipo cualquiera que se cruza en su vida con Clementine (Kate Winslet). Entre los dos hay una onda muy rara, pero que los divierte a los dos. Y así la relación va progresando entre ellos. Pero cierto día, la chica decide borrarse de la mente, gracias al curioso servicio que ofrece una empresa, todos sus recuerdos junto a Joel. A Joel medio que mucho esto no le gusta, por lo cual toma la misma elección como venganza: borrar sus recuerdos amorosos.
La película recorre los recuerdos de Joel, pero de una forma muuuuy flashera: Los recuerdos se mezclan con la realidad y Joel parece saltar entre sus sueños.
El argumento es muy bueno, y las actuaciones también. Pero se llevan la medalla los efectos. No porque la peli parezca Matriz 3, sino porque están muy bien usados para contar y mezclar los recuerdos de Joel y Clementine.
En fin, véanla. Me hago responsable.Un detalle: Elijah Wood se lleva todos los premios por haber sido Frodo en El Señor de los Anillos, pero el papel le quedó pegado: ¡Apenas lo ves, pensás en el Hobbit!

El comienzo de Etceterax

2005-01-03T18:46:00.000-08:00

Bienvenidos al primer texto de Etcéterax, una página de Internet que comienzo a realizar el 3 de Enero del 2005. Comienza este nuevo año, y empezamos medio medio. Pero cada año que pasa también pasa para cada uno, y en nuestras cabezas empezamos a pensar proyectos para cada año. Y esta página es uno de mis proyectos para este año, entre otros. Me inspiró (se viene el alcahuete) la página pudreteflanders.blogspot.com, de mi gran amigo Guido, porque en parte la vi crecer y convertirse en lo que hoy es (visítenla para comprobarlo, está muy buena). Y bueno, vamos a ver que sale. Con el tiempo intentaré tener algunas secciones regulares, además de aprender yo mismo a manejar mejor esto de mantener y producir una página de Internet. ¿De qué voy a hablar en esta página? De todo un poco: boludeces, opiniones, música, cómics, libros, cines y, sobre todo, mucho etcétera.